не знаю насколько это корректно, насколько резко сказано, но все же - мысли о смерти стали приниматься как должное. Я приняла смерть бабушки, смерть тысяч военных, в какой- то момент поняла что и свою возможную смерть осознанную.
Перестала бояться высоты, крови, пауков и сломанных лифтов. Не так страшно спать в полной темноте, да и домой идти ночью не так страшно.
«Неизбежное стоит принимать равнодушно»

произойдет- значит так было нужно, не произойдет- значит, что-то я должна еще сделать. Только для чего, кого и почему?

возможно у людей и вовсе нет цели и смысла существования, а придумали это ради того, чтобы мы не так быстро прощались с жизнью своей и легче отпускали смерть других, ведь «ушел- значит успел сделать предназначенное»

в целом, уже плевать, ни я, ни кто-либо другой не познает нашего существования и не познает смерти. Мы просто живем, просто дышим, болеем, любим, да и также просто умираем

очень тяжело справляться с собой и своими мыслями, просто хочется в моменте исчезнуть, избавиться от балласта в груди и испариться.
я не могу понять этого человека, как с момента горящих глаз и нежности, от слов до касаний, я получаю это: крики, ссоры, безразличие, эгоизм и физическое восприятие на меня при порыве агрессии.
Меня морально задушили и от этого еще более тошно, чем от физической смерти, ты словно окунулся с головой в собственные потроха и захлебываешься кровью.
Тема секса и личной жизни, контакта на прямую с оголенным телом, для меня была всегда самой тяжелой в формате отношений. Все началось в 15, когда булимия доводила меня до шрамов на костяшках и крови в унитазе, смешанной с завтраком. Позднее были таблетки, порезы и пустота в глазах, которую тяжело заметить на фоне всей метушни и подвешенного языка на глупые разговоры. Мне было проще рассказать глупую историю с детства, чем ответить, почему зеленые глаза стали серыми. Проще было рассказать про смерть близкого, чем про камень, вместо сердца. Мне казалось и даже сейчас кажется, что наша встреча была для меня решаемой, только за этот период появился страх, что не все всегда к лучшему. Я замужем, периодами счастлива, но зачастую мне и дышать больно, а что мне сделать с этим, кроме как убить в себе, а после выблевать всю боль на шелковое платье.
Помимо порезов на теле, что для меня всегда были символами борьбы с собой, остались и синяки под глазами, с морем не выплаканным слёз, поскольку куда ведь проще заглушить все в себе, чем кому-то показать свою боль.

для близких вы всегда картинка с уникальной, привлекательной обложкой и довольно таки говорящими заголовками. Только мало кому интересно что внутри, если в описании лишь ваше имя.
Хочется временами задавить в себе себя, просто утопить свою личность, чтобы не думать о будущем и прошлом, не гадать что делать сейчас. Хочется стереть все и начать заново, а может и вовсе не начинать, чтобы не встречать этих людей снова и после снова не страдать. Ненавижу сопли, но не могу уже уничтожать эти чувства, просто некуда скидывать мусор.

в моем представлении, мое внутреннее пространство(по другому -душа), это комнатушка 2х2, в которой много полок заполненных не книгами, а альбомами с сожжеными фотками, которые ты не можешь выбросить, иначе забудешь все, что тебя связывало с нормальной жизнью, без агоний и страхов. на полу серый, мохнатый ковер, сверху которой стелятся сотни и тысячи перышек какой-то экзотической птицы, название которой я не узнаю никогда в жизни. На потолке красуется лампочка, ни люстры, ни красивых стеклышек в оформлении классиков.Просто лампочка, светящая тусклым, желтым светом, который выжигает глаза до состояния белизны. Посреди комнаты. темный силуэт, не имеющий ни формы, ни чувств, просто объект, не имеющий название. Мертвая тишина. С мертвыми мыслями. Более ничего
пустота.