думаю я бы не хотела, чтобы кто- то узнал о том, что я что-то сюда пишу. Это словно слияние души с текстом. Больно? Да не знаю уже, настолько потеряться в фокусах жизнь не сумеет ни один чудотворец.

Не могу предположить почему и как я оказалась в положении- лежа в мазуте, без возможности двинуться ни на миллиметр.Я чертовски схожу с ума по твоим глазам и взгляду особенно, словно смотришь в «теплую» пустоту, что обволакивает по сами кости.
Сколько бы времени не прошло, сколько бы не пришлось бороться.

Даже если ничего нам не светит, то назову дочь твоим именем, так будет проще

не знаю насколько это корректно, насколько резко сказано, но все же - мысли о смерти стали приниматься как должное. Я приняла смерть бабушки, смерть тысяч военных, в какой- то момент поняла что и свою возможную смерть осознанную.
Перестала бояться высоты, крови, пауков и сломанных лифтов. Не так страшно спать в полной темноте, да и домой идти ночью не так страшно.
«Неизбежное стоит принимать равнодушно»

произойдет- значит так было нужно, не произойдет- значит, что-то я должна еще сделать. Только для чего, кого и почему?

возможно у людей и вовсе нет цели и смысла существования, а придумали это ради того, чтобы мы не так быстро прощались с жизнью своей и легче отпускали смерть других, ведь «ушел- значит успел сделать предназначенное»

в целом, уже плевать, ни я, ни кто-либо другой не познает нашего существования и не познает смерти. Мы просто живем, просто дышим, болеем, любим, да и также просто умираем

очень тяжело справляться с собой и своими мыслями, просто хочется в моменте исчезнуть, избавиться от балласта в груди и испариться.
я не могу понять этого человека, как с момента горящих глаз и нежности, от слов до касаний, я получаю это: крики, ссоры, безразличие, эгоизм и физическое восприятие на меня при порыве агрессии.
Меня морально задушили и от этого еще более тошно, чем от физической смерти, ты словно окунулся с головой в собственные потроха и захлебываешься кровью.
Тема секса и личной жизни, контакта на прямую с оголенным телом, для меня была всегда самой тяжелой в формате отношений. Все началось в 15, когда булимия доводила меня до шрамов на костяшках и крови в унитазе, смешанной с завтраком. Позднее были таблетки, порезы и пустота в глазах, которую тяжело заметить на фоне всей метушни и подвешенного языка на глупые разговоры. Мне было проще рассказать глупую историю с детства, чем ответить, почему зеленые глаза стали серыми. Проще было рассказать про смерть близкого, чем про камень, вместо сердца. Мне казалось и даже сейчас кажется, что наша встреча была для меня решаемой, только за этот период появился страх, что не все всегда к лучшему. Я замужем, периодами счастлива, но зачастую мне и дышать больно, а что мне сделать с этим, кроме как убить в себе, а после выблевать всю боль на шелковое платье.
Помимо порезов на теле, что для меня всегда были символами борьбы с собой, остались и синяки под глазами, с морем не выплаканным слёз, поскольку куда ведь проще заглушить все в себе, чем кому-то показать свою боль.

для близких вы всегда картинка с уникальной, привлекательной обложкой и довольно таки говорящими заголовками. Только мало кому интересно что внутри, если в описании лишь ваше имя.
Хочется временами задавить в себе себя, просто утопить свою личность, чтобы не думать о будущем и прошлом, не гадать что делать сейчас. Хочется стереть все и начать заново, а может и вовсе не начинать, чтобы не встречать этих людей снова и после снова не страдать. Ненавижу сопли, но не могу уже уничтожать эти чувства, просто некуда скидывать мусор.

в моем представлении, мое внутреннее пространство(по другому -душа), это комнатушка 2х2, в которой много полок заполненных не книгами, а альбомами с сожжеными фотками, которые ты не можешь выбросить, иначе забудешь все, что тебя связывало с нормальной жизнью, без агоний и страхов. на полу серый, мохнатый ковер, сверху которой стелятся сотни и тысячи перышек какой-то экзотической птицы, название которой я не узнаю никогда в жизни. На потолке красуется лампочка, ни люстры, ни красивых стеклышек в оформлении классиков.Просто лампочка, светящая тусклым, желтым светом, который выжигает глаза до состояния белизны. Посреди комнаты. темный силуэт, не имеющий ни формы, ни чувств, просто объект, не имеющий название. Мертвая тишина. С мертвыми мыслями. Более ничего
пустота.